寂寞演出

花了一夜的时. 看完 谁是青春未亡人. 不曾在乎它的结局,亦是不曾在乎过它同, 爱杀十七的 框架相似..
也不曾在乎它同 催眠 的内容雷同.我只是一再的悲伤.
 
   他们都有面具.笑颜如花的隐藏.那么的恨.那么的绝望.却是甜美干净的模样.
 
   我亦是这样的人.当他说.这个世界上只有我对你的爱是别无它求.他们的接近只是另有目的.那一刻的我.只听到在内心破灭的声音。那样的安静,却又这样的清晰.
 
   你依靠于我只是为了得到救赎.你依靠于我只是因为我不同于其他的世俗那般看待于你.你依靠于我,只是不想让自己失去生活中唯一的信仰,给予你的从来不需要索取.所以你那么坦然的去接受,未曾对我的感受有丝毫的考虑.,他他他.同我在一起只是一个出于一个男人对一个女人爱的期许.为什么我给予你们的是干净?而得到的却是这样的肮脏目的.
 
   曾经以为.真的以为自己能够同所有人一样,正常的去看待这场游戏的规则.但是我不能够.我或许能戴上他们摸样的面具一直活下去.因为我只是看到了自己的真实.即使没有爱来支撑.所以,这是我对你们的需要.
 
   我是喜欢你的么?是,因为我不想再放任何感情.

看到这样让人心动的词。

楼高日尽
望断天涯路
来时陌上初熏
有情风 万里卷潮来

推枕惘然不见
分携如昨
到处萍飘泊

浩然相对 今夕何夕
谁道人生无再少
依旧梦魂中
人生之事 往来如棱
醉笑陪君三万场
不诉离伤

禅心已失人间爱
又何曾梦觉
这些个 千生万生 只在
踏尽红尘
何为归途

 它让我觉得自己能有勇气走下去。我们的感情和爱一直都在。不需要什么来纪念。只是经历。

我时常的想起YY。想起她在18岁生日前的脸，想起她看着我的眼，想起她15岁的笑脸，想起我们去年冬天说好要去拍的那张照片，想起你在留言册上写下的永远。

     对她是如此的想念。在下雨的屋檐下。在灯光明亮的健身房，在突然下起雨的阴天,我泪流满面.

    “如果我们现在还在一起会是怎样。是不是还是深爱着对方。

        像开始时那样。握着手就算天快亮。

        我们现在还在一起会是怎样，是不是还是隐瞒着对方。

       像结束时那样，明知道你没有错还硬要我原谅”

        我对她的亏欠。亏欠。不能偿还。她再也不会给我机会去伤害。

       再不会找到这样发一个人替代她在我心理的位置.我在细雨中看着她像我走来.不及躲闪.我笑脸相迎.她淡淡的问候.我不让自己再去回想我们存在过的感情.她有了新朋友,替代我的位置.而我选择麻木自己.我不去想不去看有关我们的一切.我否认我对她深刻的思念.我逃避所有她会出现的场合.我是懦弱的人.我不能承认自己的过失.

本来郁闷的心情在一瞬间变得很好。因为有大家的支持。就觉得一切困难都不怕。

   有时候有重遐想，想让自己可以这样借助别人的力量平步青云。而那些是需要付出巨大的代价。我又这样难以承受。所以困苦嘛，就坚持一下。终于在这一刻觉得，自己和CL是这样和谐的朋友。原来我们可以这样坚强的依靠，是因为她的不放弃。我对感情一向是软弱的妥协。觉得路程艰辛遥远便只会选择放手。

   从凌晨开始就一直在看  昏迷 系列。由害怕到变态 到悲凉。原来爱是需要如此多的时间去找到最原始的真相。那些一直涌动在心中的阴影最终是年少是说不出口的爱恋。真相让人坦然的去棉队那些事实。我们的恐惧消弭在坦然之中。原来，每个人都有这样的年华。原来那些苍白最终能给我们最后的解答。

CL在我极其缺乏安全感的时候一直的对我说。有她在。这样的我只是不寂寞。 但是那种孤独袭来我还是无法抵抗。我还是不能随便找个人勉强在一起。宁愿自己一个人这样.

   天气渐热，网吧开始有让人受不了的空气。

   把床单棉被拿到她家的时候，我真想说，自己终于也是有家的人了。下午在家看电视，看到心慌。突然觉得自己这样的浪费光阴是多么可耻的事情。所以一心想找事情住。想在家里舒服发沙发上躺着放音乐，看书。这样逍遥的时间能过多久就多久吧，既来之。则安之。躺在沙发上看品质很差的电视。但是心中还是想如此的和CL分享，一直想着要和自己的 好朋友这样轻松安详的在一起。那些年少时的梦想。在家里，有自己喜欢的大毛毯，有眩目的水晶吊灯，有超豪华的家庭影院，有自己喜欢的朋友，还有一条狗。这是遐想中的世界。

   知道还有很艰难的路途等待在我的前方。这只是生活开始的一小段路途。

周末找地方上网像是打了一场战役。这样大量的消耗自己的生命，是唯一能做的事情。

  早上起来给妈妈打了电话，我仍然是不想放弃她，即使她是那样的自私。想要拉她出来的力量在心中蓄积。如同当初我那样的无能为力的挣扎之时，大家带给我的温暖。让我苟且到如今。

   突然看到一对好幸福的脸。没有任何的伪装的 幸福脸孔。没有那么多丰盛的物质的平实幸福。只是那永远都不是我的幸福。

   自己喜欢的 还是那些字里叙述的物质生活，那些东西那么鲜亮的展现在我的意念之中。它们符合了我的想像。这是实地触摸所不能有的完美。

   还是吃不了任何东西食物在胃里面翻腾。所以我只能选择不吃。觉得身体开始轻松。又是一段感情的逝去。我措手不及。又一次的耗尽了全身的力气，换来的只是记忆。连回忆都不是。我就这样惆怅的一路走来。

结束了那段路途之后。我只想好好休息。在这个偌大的城市中还是找不到任何的生活意义。像是囚笼，我怎样挣扎都这样无能为力的被关押其中。

     十点开始听我喜欢的电台节目。然后开始看佛经。突如其来的忧郁症来袭。在床上辗转反侧不能入眠。这是第一次这样的害怕黑暗。有个声音不断的问自己，活着的意义是何。我觉得不再被人需要。那些惆怅的岁月突然离我好远。似乎我再也找不到那样的心境。似乎我只能终生是那个残缺了的病体。那种特别清晰的感觉一下子让我无处可逃。我这样的想要黑暗中的那双能拯救我的有力手臂。那曾经是精神上幻想的力量。我只能在深夜打电话给CL。当看到她发短信告诉我，我不是一个人，有她挺我。一下子流泪满面。然后，在灯火明亮的床头一直一直的抽烟，戴大脑缺氧的时刻。一切也就平息下来。这样苦痛的挣扎，我再也经受不起。入睡的时候是电台听台的时刻。突然想起CL的资料上写 想你的零点零一分 幸福的人睡得好安稳。

    感谢在午夜十分给我说，好晚了应该睡觉了。的ZY。

   燕姿又出了新专辑。喜欢她的你，此刻又在哪里？

没想到自己这样的失望，对待感情始终是认真的 态度。原来感情中的我始终脆弱。
      完全沉迷在这样的失望之中。难得对人的信任在这样的事件中迅速瓦解。我不想得到任何人的安慰，只想这样把时间花费在功课上。
     一直没完成的工作也像石头一般压在心头。觉得自己真的没有任何想做的事情，怎么做都是疲惫。内心的烦躁来自潜意识的失望。在生活中常常有这样的时刻。

     她说，我的死期将近，因为我的心已陷入黑暗。爱一个人，找回了自己的声音却失去了自己的内心。

刚刚写了重复的周末，现在开始就再也不能过那样的生活了。每次都是如此，写什么就做不成什么，郁闷呀。

  去做这份工作是因为莫名其妙的被拉到中介公司，又莫名其妙的帮用人单位垫了360的介绍费。大家都说我和CL被骗了。我抱着坚信没被骗的期望继续做下去。跟CL到各个商场做调查，我只能笑容甜美的去找那些看起来比较好说话的男人调查。我始终是遭女人讨厌555555555~遇到女人的CL看起来是那样如鱼得水。觉得自己这样的疲惫，这样的工作已经让我没有任何力气去完成自己想吸收的知识，知识一味的想完成自己的任务。

  回来的时候才发现自己的功课如此的多，自己明白的东西又稀薄。好象支撑不了以后的设计。有点负荷不来这样大的压力。

    在这个城市，总是觉得自己是地逢里的蠕虫。物质是我唯一能找寻到的骨架。生怕没有了物质就这样被掐死早大家的冷漠之中。所以在没有丰厚物质的时候只能拼命的节俭。突然觉得自己赚钱又要给好多人买好多东西。

   周末的一天是在舅妈的爸爸家睡的，又是寄人篱下的感觉。我终于是厌倦了那样的感觉，宁愿自己花两个小时来回到学校。生活这样的艰辛。

无聊的周末是从在镜子面前配衣服开始的，把那些衣服找出来。来来回回的配。衣服，裤子，鞋。项链，耳环，眼影的颜色。就在花了一个早上。睡觉睡到头疼的时候跟没睡到足够的时间相同。

    智齿的周边牙龈肿痛，只能吃柔软的食物。最好是吃流食。我现在跟个缺牙的老太婆差不多。

    看了很多关于女人的书，只记得最后大家说。女人的生命是靠男人的爱情支撑的。我实在是不知道对此做任何评判。

   每次上线都是感到疲惫不堪的时候下线。这就是我无奈的周末。

我已经从那时阴霾的天气中走了出来．所以我不知道怎样来解决你的心情．那些医治的方案我也已经将他们抛弃在脑后．仿佛就此再也不会发生那样的状况．现在的我，心里有你，大胖，汪汪．一切都变得好真实贴切．我知道有你们的温暖包围就可以不顾一切的去过自己的新生活．一心想着要是遇到了任何的风雨我都可以找到你们当依靠．

　我一直都喜欢那些娱乐场所，因为里面的密封措施做得太好，一进去就呼吸不畅，那种大脑缺氧的感觉我很是享受．

  后来的我们经常联系，很多时候在电话中都不知道应该说什么给你听。因为我的情绪还是时有反复，那些事情来得太快，而我的变化又是在瞬息之间。很多时候都靠着小范给的佛理在平抚自己的情绪。很多遇到的问题读不曾告诉你，希望给你们说的都是向上的精神。我们都是敏感的孩子，不想加重彼此的负担。那些美好的风景希望能与你一起看过，但是心中的抑郁是要自己调节的。只是想再最无奈的时刻想到你身边停息。

  那日专门的到了你所在的学校，一直不放心你的生活情绪，我尽量找出你环境中好的东西希望你能持续下去。站在你们校园的那一刻，我终于相信。在杂货铺中当最好的商品要好过于在专卖店中做最差的物质。我仍旧是享受那些倾慕的眼神。在那样的环境生长起来，有最健康的心灵。只可惜，我们都不是。

   你老是在虚构我们的以后，也老是质问我能不能到那一天。我不回答这个问题。只是希望我们的感情是细水长流。那些虚构其实也是对感情的不确定而产生的对自己的誓言。这些虚伪的面纱我不想要，也希望你不要再继续下去。

昨天晚上一直在问CL你会不会就这样消失了.我害怕你出.就这样从我的生活中消失,如同以前的他们一样.然后在某一刻又突然出现,告诉我自己又想开始做这个感情游戏.第一次.我们一天都没有任何联系.

   这两天吃了好多东西.大家不断的因为喜欢我而纵容我的饮食.我觉得自己的胃很难负荷.

   我不喜欢在外面的感觉,一直觉得自己很劳累.对物质也没什么概念.到了一个地方,然后就开始想起了你.想起若是你在.我的感受又会有何不同.

   我在慢慢淡忘以前的事情.现在面对ZD的询问,我也可以不动声色的让CL不要告诉她我的电话.其实有些事情就真的这样过去了.昨天看的那本书,说我们要走的轨迹便是孤独.所以很多人要离开.我们也要坦然接受.现在的我已经不再去抱怨任何的事情.回到成都,也只是想着这是自己要待的地方.不能再去厌恶.

   我经常想起你忙碌的工作.想起你总是对我说,自己是康师傅的男人.开始时真以为你是喜爱这个工作,直到有天你说,每天都好累.从早到晚都在票自己.那一刻我知道,原来我喜欢的你,是这样坚强的人.我终于知道自己终是要站起来.不能再对世人有所依靠.但是我忽然的觉得这样不痛.原来有你在,这成长的疼痛是可以忍受的.

来到了ＣＬ读书的地方．它在一个我喜欢的小镇上．建筑都不很高大．商品很齐全．街边的食品很多．很适合居家的地方．坐在有落地玻璃的店堂中吃东西，仿佛我们就此居住．下班吃东西，然后欢天喜地的回家，享受这样的小幸福．未曾想过自己是这样知足的女子．

　　　发现了一家化妆品特别便宜的小店．

　　　吃的东西，足够吃一个星期．然后恶心，反胃。觉得自己筋疲力尽，不得动弹。

        我们中午是在网吧度过的。我不喜欢这个地方，是从自己沉迷其中开始的。在这里，似乎时间就此停止，不可自拔。我不甘愿如此。像是在一个旋涡之中，不断有力量把自己往下拖。

     这个镇上的光景如同我们喜欢的家乡。烟灰漫天。我想这样的生活是我喜欢的恰静。

     在CL学校的机房是我们最欢喜的时刻。我们一起聊天吃东西，等待超慢的网速显示出我们需要的东西。好象回到了年幼的时候。

   华阳的女人，有在四川其他地方看不到的触目惊心的面孔。

开学三天了，还是很能适应一切。只是有时候还是觉得寂寞在。小宇明天就要搬寝室了。以后常常是我一个人在。我想这样的生活很安逸。生活的程序在开始展开的路途中变得让我能够接受。一直在等待张玲玲来。还记得她说过以后有她在就再也没有人能欺负我这样的誓言。虽然这样的幼稚的言语但是誓言总是让人愉悦的。

   阅读小说的速度基本是每天一本。

   周末仍旧是无所事适。一心想出去找个工作做。学校的课程安排得跟高中无大异。这样的变化让我们有些埋怨。

    去听化妆课的讲座。觉得自己这样的没有耐心。要是那是我所学习的专业我将如何对待？或许那些美好的愿望隐藏在流失的机会中感触更美。

终于是到学校上学了，没什么大的改变。大家还是一样学习生活。都觉得这样的学校生活无聊。我想着有可以安心的看几个月的书籍。心中便觉得坦然。在没来学校之前，就开始策划暑假的生活。只是借着春天来的气息，一切有了转机。

   买的电话是基本符合自己要求的东西。准备在这个电话掉后换3D样式的。因为现在对我来说，它还过于庞大我怕它再次的遭人夺取。用现在这样平实的东西，觉得心中安逸。终于可以用电话上网。

   中午LY来叫我吃饭。本来是不打算一个人去的，有他们的陪伴觉得一切都好。早上的汪汪，回来时遇到熟人。好似我可以不再寂寞。我想要这样一直到老下去。新的生活，刚刚开始。

我们认识了一个月了.时间迅速流逝.我想,这是我再想待在家乡的唯一意义.从头看了我们的聊天记录,原来我们硕果这么多的言语.我的记忆中我们的对话一直稀薄.或许是因为我太无所事事,能等待你的时间过于长久.这样对比之下,你能给我的情谊便显得稀薄.

   还是不太清楚为什么那天的妈妈把你的电话记录错误.还是不清楚为什么你莫名其妙的发了两张电影票的赠物券,还是不清楚为什么你就找到了那么喜爱电影的我.记得第一次打电话给你,就觉得这样的亲切.仿佛我们是多年的朋友.等待这次见面的机会也只是一瞬息.那时的我是在焦躁的心情中等待着ZD放假.孤独了太久的我,从每个细胞里发出那种寂寞.看到的你好疲惫,脾气也很急噪.其实我是受不了这个样子的人的.也是第一次觉得,原来在前排看电影也是这样舒适的事情.

  第二次的见面.是在情人节那天.即使很想见到你,想起你忙碌不堪的工作便什么要求也不敢提起.只是一直的等待.又是一场电影.本来是说好不去看电影的.但是的确不知道还能做些什么和你这样一个不熟悉的人.那天的我显得很悲伤.一直在想未曾和我联系的ZD.那是我最后能守住的感情.还好有你在身边,这样的我好象能什么都不怕的大步向前.你仍旧是疲惫的面容.

  第三次见面是 登高 的日子.我终于能从以前的感情中走出来.也有足够的信心来面对你.还是记得我到了山间,便一直嚷嚷着要下山,你说,吵着要上山的也是你,现在说要下山的也是你.我就这样坚持了下来.原来你住的地方是曾经我拥有最美记忆的地方.

 然后是第四次,那天我从别人口中了解了你的工作状态.辛苦而忙碌不堪.我用尽全力的想要你觉得轻松.虽然想起父母便觉得哀伤.你买了QQ糖给我.我想它可以陪我度过接下来艰难的4个月.你第一次送我回家我好高兴.其实我没告诉你,我最讨厌走路,只是为了能和你在一起的记忆因为时间推迟而更为清晰.

  第五次见面,以为是这个春天的最后一次. 因为你要在我之前暂别这个城市.我来见你最后一面.知道是你的本命年,让你出来买红绳.见到了CL.她在你离开的间隙,一直说我们关系暧昧.我开始觉得心中有细微变化.第一次看到了你实质的工作状态.陪你买票的过程觉得好快乐.

  最后的见面是你马上离开,我给你送去你落在我们这里的相机.你的工作真的好忙碌.体力和脑力的消耗让我更加的觉得心疼.难怪你的脸色一直苍白无力.开始觉得自己真的有些对你动情.但是我已经没有力气再去开始任何两个人之间的感情.始初对你的好是因为对生活产生的美好幻觉.有多出来的关爱能给别人.但是.很快生活的真相将我活生生的摆放到绝望的边缘.原来我能依仗的只是自己.怕再无多的温暖能够给你.那种很久以前的自卑感又油然而生.寄人篱下的生活是这样的让人寒心.

   未曾想过自己会遇到的那个他会是你这个模样.一直以为自己需要的是能给我完全呵护照顾的男子.哪知道我们在我幻觉丰盛的出春相遇.因为对这感情的无所期望,所以一直未曾失落.希望能一直持续下去.

马上就要离开这里了，一直记得LY说的在家要跟父母面子上过得去。但是我始终是无法学会这个事情。在家一直跟他们闹。因为觉得这个感情来得这样的稀薄。我始终无法接受这样的感悟。离开也许是最好的事情。

   很多事情我都无法想起来。手腕上的东西不知道是否该带再停留。那些物质是 那些过往的纪念。过了就不要再去考虑。

   那些热情我真的不知道自己能持续多长的时日。但是，此刻的我真的很安然。享受着这一切的温暖。

  昨天LY准备走的时候，在午夜缠着我聊天。她说这样眷恋我们生长的地方。当时我还满脸的不以为然。然后今天的我也开始产生了这样的忐忑。想着生病的时候再也没有人在身边又那样的关怀，再也没有人再我吃错药的时候上网细心查询解决方法。想着再遇到不如意的事情之时只能忍耐就有些失落。终于我是要离开这个温暖的地方去开展新的空间。这就是我的生活。

   我已经厌倦了上网聊天。不再想和那些陌生的人群说过多的言语来消耗自己不多的寿命。我的网路聊天生活到此为止。

原来玉兰花是在3月初开的.枝头稀稀疏疏的白色花瓣,是还没有发育成熟的我们.在此树下沉迷的证据.刀削面还是以前的味道.那是Z每日陪我的证据.一到学校,马上做的事情就是去看以前阶梯的房间.楼下的房间已经成了以前我们居住的模样,好友三五成群,聚集在那个不过8个平方的空间中.也是异常的高兴.那我从小就喜欢的楼顶始终是被锁捆绑.那时的我坐在上面,俯视学校的动静.看着天空抽烟.以为自己可以在长大之后飞得很远很远.时间就像这过去了.4年了,我终于可以把那些过往丢弃在那天的电话言语的伤害之中.

   记得那时最喜欢吃的食物是牛肉米粉.大家都是按照我的喜好在过自己的生活.因为对我的喜爱我一直没有珍惜,以为可以永远如此.以为感情如同永恒的太阳.还有就是每天必吃的水果羹已经换了新的老板.还是习惯了在那个店面购买冷饮.学校的孩子还是纯真的模样,我仍旧是喜欢他们的笑脸那样明媚如同5月的太阳.学校在放假的时候这样的干净,总觉得这样的干净来得太不自然.像是那年的4月在阳光下举行的篮球联赛一样虚幻.在正校门的出口停留了好久,仿佛看到才买了自行车的我,教YY骑自行车的日子.一切都在阳光盛行的日子.所以我才这样的念念不忘.

   准备登高的时候看到山脚有卖香芋口味的冰淇淋.那是以前最喜欢的东西.原来大胖住的地方就是那个喜欢我的小妹妹最喜欢玩的秋千所在之地.这便是我脑海中关于高中的所有回忆.

满山都是油菜花.亮黄的颜色占满了整个山间.这么快的,又过了一年.

   从奶奶家回来,是因为大胖明天就要回他喜爱的家乡开会.接着我得离开.这一别就是4个月.在奶奶那里的时候,对他的想念特别的明显.奶奶一边提醒我要注意饮食习惯个更改,我一边想着他不良的嗜好.那么爱吃不宜消化的肉.又不喜欢吃蔬菜，还喜欢吃那些垃圾食品.工作忙得不知道照顾自己.我想要把奶奶说给我听的再转告给他.

    在奶奶那里帮她做家务.爷爷说想要自己做腌的青菜,然后就把一大堆青菜留给了奶奶.我帮着清洗,穿串.第一次做这样的事情,还是有些不习惯.想着奶奶这样大的年纪.这么烦琐的工作她要做很久.就毅然的坚持了下来.爷爷则一直对我的到来奔走相告,不让其他访客来打扰我与奶奶的对话.奶奶的经验永远是最为有用的哲理.她一直告戒我,要怎样去处理社交关系.因为觉得我在这方面有所欠缺.所以特别要求我暑假回家到她那里进修一个星期.想起来是多么美好的事情.

  最幸福的事情就是睡在一直都很熟悉的那个位置上,看电视到午夜.有年少时熟悉的味道.

  我最喜欢的奶奶是有清晰的褐色双眸,永远都是把自己关爱的人放于自身之前的伟大女性.

终于去买的票了,CL排了好久的队等我.她一再的往后排,原来只是为了让我进来时能马上找到她.这样好的孩子.买票的事情终于像一场噩梦的结束.其实还是有某种小小的成就感在里面的.虽然还是借助了别人的帮助.但我真的很努力的去完成了这样一件事情.因为觉得无所依傍.

    现在才知道网络聊天的意义.我们通过文字把对方的形象一点点拼凑完整.曾经以为,文字是最真实的东西.所以看到的人的影象也是最真实的.后来才知道,这个社会掺杂了太多的无奈,把我们的本性淹没在物质之中.而且自身的幻觉总是和自己受的教育有关,而我的幻觉又太为丰盛.所以这是一场注定惨败的战役.我念念不忘的东西不知道是自己的不甘还是因为那样的怜惜自己.

   想到回到学校不再是自己独自飘零,再也不同以往那般害怕.有很多事情终究是要在时间的坚定中改变.

  我终是要忘掉那些被别人遗弃的过往,重新用美好的面容站起来.

后记:突然在电视上看到了巩利.现在的她真的很美.其实她的五官并非能称为精致.想起昨天晚上看到她在周星星的电影里的演出.那时的她很年轻.但是却没有丝毫美艳的气质.这是与现在迥然不同的场面.气质扭转.她终究成为了这样明媚的女子.

那些事情的根源我已经不想再去追究.过程已经经历.记忆好似只是拖累.就像小时候的证明题,要挖空全部的智慧去证明它的结论,看来也只是无益.世间的事物不如科学的理论那样的单纯.好多东西都没有具体的影像可以去捕捉.所以,我就此放弃那些偏执的追寻.

   这样的坚强原来是我最安享的方式.原来这样的坚强是不想再去期待有人依靠.君子之交便已经足够.

   我亦不再如年少时那样鄙视别人的无知.我们需要更大的空间来祝福他人的甜美.即使它是因为愚昧.

   亦不再只是埋怨自己的处境.原来人的成长,真的是需要时间的沉淀.原来那一瞬间苍老的只是心境.

   这颗蠢蠢欲动的心情又这样的回来.

今天又听到了关于你的消息.你终于是挣脱掉我的手离开.我终究不知道自己做错了什么.开始,结束都是你在当导演.希望这是剧情的最后落幕,我再也无法承受这样的熬煎.

  第一次看到那么多的人在火车站.大家拿着板凳排队.在临时搭建的大棚底下.

  她把所有好东西都留给了自己,剩下多余的就施舍给我们.我们就是这样在她的固执下生活了20余年.我害怕自己成为她那样的人.其实我一直都是,自己安逸完整,却不停的指责这个世界的背叛.她给我做了最好的双重标准的榜样.我应该受到这样的惩罚.另一方面又如同父亲一样想依赖他人的力量.我讨厌这样的自己,努力蜕变.

   点了那根不想抽的烟.时间仿佛扭转到4年以前.凡是只有因果,那时我的那样的决绝原来只是因为无情的对待.我可以在16岁的时候背起行囊远走它乡,那样的逃离只是因为失望.人的心原来是可以因为失望而这样的坚强.那时的我其实看事实是这样的清晰.抓辗转之后,我竟然放弃了那原本天性的敏锐,是上苍的惩罚么?我那样的爱他,是因为他拥有强大的家庭情谊在支撑他的一切,是我遥不可及的梦想.我想倚仗着这样的一个人让我的生活坚定起来.我真是以为他是温暖的那个人.虚幻而已.我始终不能接受苟且得来的感情.偏激亦好,沉堕也好,最终发现,我只有自己.

    你们都已经离开,那是确实依靠过的时间.我们因为孤独而相互扶持着走过那些荒芜的路途.只是你们都已经找到更好的旅途.而我们的情谊成了那个新世界的牵绊,所以你们将自己抽离出我的世界.我亦不会在怀念那样的从前.从此.我不再放弃自己的骄傲.要同来时的模样一般再次走向坚定的路途.

   YY,还记得我那让你惊艳的模样么?

最近看的最有感触的电影是张艾嘉的 生日快乐  和一个很不喜欢的网友一起去看的 .那种在烈日之下的忧郁,跟记忆中的时光重叠一起.时常想起那些画面,眼中就有淡淡的忧伤之色.刘的表情也是十分到位.爱情过去,只剩下美丽的哀愁布满面容.她之中都是有着淡然面孔的孩子.

    那时的我们记得遇到了一个比较绅士的男人,但是就这样的见过一次,想来以后不再有任何的机会,我也就成了这样淡薄情谊的人.

    你送的豆奶已经存放过期.那是唯一你留下的东西,在我这里.这才知道原来我们的感情也是有保存期限的 .我们能不能如 闭嘴 所诉的那么执着的坚信感情.没有任何的事情能抵御那想要在一起的心情.有什么感情能长存于世不被稀释.

  终于觉得春天的气息日益渐浓.气温的转变让我心中有了新生的愿望.我最喜欢的夏天,也马上就能来到.

你来看我.在凌晨五点醒来以后.我六点一刻恍然的听到你到来的声音.打开门我750度的眼睛什么都看不清楚,只知道是你来看我,经常做这样莽撞事情的你,又带给我无限惊喜.我怕你受寒的身体支持不下去.这样想心疼你.

     你拿出卖给我的唇彩自责的说买错了.以为是唇彩的东西其实是3D唇膏.我看了一眼,笑话的说到,本来就是唇彩来着.亲爱的,液体唇膏就是唇彩..呵呵,我终于又看到你的懵懂精神在眼中呈现.

   每次写了关于你的东西,我们的感情就会搁浅,不知道为何.